Reviens moi, petite lueur d'espoir dans mon coeur... reviens, tu me manques !

Tout est devenu automatique.... Ma vie est simple et compliquée a la fois , je n'ai plus de désir, aucune confiance en personne, je deteste être seule, et pourtant j'aime tellement l'être. Je deteste dormir avec quelqu'un et pourtant j'aimerais tant dormir avec quelqu'un dans mes bras. 

Chaque fois que je me trouve dans son lit, l'envie de pleurer monte, l'envie de fuir me viens tout de suite. J'ai envie de fuir, d'être invisible et qu'il pense a tout sauf a moi. Je trouve quelque chose pour echapper a ses bras. Une excuse, un amis avec qui discuter, les souris avec lesquelles jouer, mon portable a charger, quelque chose a faire pour ne pas être a ses côtés. Lorsqu'il me dit qu'il est fatigué et qu'il ne me fera pas de calins car il veux juste dormir, je suis heureuse. Heureuse de ne pas a avoir mon corps coller au sien. Ma peau contre son sexe ... Ma peau entre ses mains qui aime me caresser. 

Lorsqu'il m'embrasse, lorsqu'il me caline, lorsqu'il me regarde , lorsqu'il me touche , j'ai juste envie de fuir, de partir loin , de mettre une combinaison pour ne rien sentir... ne pas sentir son désir de moi. Ne pas voir qu'il a envie. 
Je ne veux pas je ne peux plus. Mon coeur ne supporte plus .... J'ai mal , mal a en crever. Mal de devoir garder le silence, mal de ne pas réussir a parler, a exprimer ce qui ne va pas... 

Fumer a m'en détruire les poumons, parce que c'est une autre façon de me faire du mal, ne plus se couper les bras et trouver la cigarette comme moyens de me faire du mal, parce que je ne mérite que ça. LE MAL ! Pleurer... parce que je suis seule et pourtant entourée, mais je pleure seule, les larmes coule, pourtant lorsque je suis accompagnée , plus rien ne sort, je ne sais plus pleurer. Je souri... et je rie de moi ... comme pour me rassurée, comme pour m'aider a ne pas tomber . 

Il ma détruite, je me suis détruite en le laissant me détruire, et maintenant j'essaie de me dire que ça ira. Mais malgré l'amour que je porte a mon chéri, je n'y arrive pas. Je n'arrive pas a oublier ces moments forcés avec M.D, ces moments ou l'envie n'y était pas. Ces moments ou je garder le silence et je pleurer pendant qu'il me prennais. Ces moments ou je pleurer et je hurler parce que j'avais mal et qu'il continuais... Ces moments ou je lui disait d'arreter et qu'il continuer. Ces moments ou il profiter que je dorme pour me toucher et me prendre. Ces moments ou je cuisinais et quil venait derriere moi pour me dire qu'il avait envie de me bai***. Ces moments ou dans la voiture il me reprocher d'être fatiguée apres une grosse soirée, parce qu'on ne ferait rien encore une fois. Ces moments ou lorsqu'il me faisait un bisous c'était pour pouvoir me baiser ensuite, ces moments ou j'étais dans la salle de bain seule a pleurer pendant des heures lorsqu'il dormait, pour ne pas qu'il me voit ainsi. Ces moments ou devant ses amis il disait qu'il n'avais pas besoin d'une pute, il en a eue une pendant des mois. Ces moments ou il me disait que j'étais une kassos, j'étais nulle, j'étais une merde, j'étais une incapable, une débile. Ces moments ou il me disait qu'il ne comprenais pas les hommes qui rabaisser leur femme, et les instants d'apres ou il me disait qu'il ne tiendrais jamais un an avec une fille comme moi, une grosse kassos, une abandonnée ... 

Parce que comme il ma si bien dit devant ses amis "lui n'a pas été abandoné" 

Ces moments ou il me prennait si fort pour me faire mal, parce qu'il aimait me faire mal. Ce n'étais pas de l'amour, c'était de la haine ... Il se défoulais sur moi au lit, parce que c'était une excuse pour ne pas me frapper je le sais et j'en suis sûre. Il se defoulais au lit et pretexter que c'était baiser seulement, une envie sauvage ... On pouvait voir la haine sur son visage , dans ses yeux, dans ses gestes. J'étais sa chose, j'étais son objet sexuel ne servant qu'a lui donner du plaisir a lui . 
Son envie qui me détruisait, qui me faisait mal, une envie qu'il aimais. Il aimait me voir soumise , il aimait me faire mal, il adorait ça... 

Fait moi une gaterie, avant tu m'en faisait souvent... Suce moi ! Aller suce moi la bite ! Jai envie que tu me suce ! Suce moi ! c'était les seuls mots qu'il avait en bouche lorsqu'on se voyait... J'ai envie de toi ! J'ai envie de baiser, j'ai envie d'une gaterie, suce moi aller ! Aller putain suce moi ! Tu ne me fais jamais de gaterie. 

Il prend mon visage et l'enfonce sans me demander si je le veux, il la met dans ma bouche pendant que je dors... ça me reveille mais je continue de faire semblant de dormir dans l'espoir qu'il arrete... Mais il continue encore et encore.... 

Lorsque je lui dit que je n'ai jamais rien pour mon plaisir, il me rétorque qu'il le fait lorsque je dors et comme je le sent pas c'est tampi pour moi.

Comment lui dire que je sent tout, la douleur de ses mains et de son sexe en moi, la douleur de ce qu'il me fait lorsque j'ai enfin un petit moment de répis. 

Ferme ta gueule petite pute, t'aime ça hein salope ! T'es ma petite chienne a moi ... Maintenant suce moi ...
Impossible d'oublier ces mots , ces mots qui m'étaient destiner. Je ne servait qu'a ça ... Je suis la pour qu'il me baise, je suis la pour qu'il soit content, je suis son jouet, je ne merite rien d'autre. Je ne trouverais personne comme lui, qui me supporte moi et mon caractere , personne n'a envie d'une kassos, une idiote qui ne sait rien faire de sa vie. Personne sauf lui ne voudrais de moi. Alors je reste avec, parce que c'est le seul qui veux de moi, le seul qui me désire, le seul qui m'aime et qui ne me trompera jamais, le seul qui m'accepte comme je suis . Comme la pute que je suis , la merde, l'idiote...

Aller dans la douche est un moment que je deteste lorsque je suis chez lui, il rentre toujours, et me regarde nue... Et encore une fois il me dit qu'il a envie que je le suce, qu'il a envie de me baiser, que je dois me dépecher pour pouvoir le satisfaire ... Et s'il n'a pas envie d'attendre il fait la gueule, s'en va dans sa chambre , et lorsque je le rejoint, il est dans son lit, a attendre comme un lion attend son apat... Il attend que j'arrive pour pouvoir me toucher , me chauffer , me toucher pour soit disant me donner envie ... Je n'ai pas envie... Il essaie quand même, pourtant je lui dit pas ce soir, j'ai pas envie... "toute facon ta jamais envie" et il se retourne.  

Je ne dit rien, je me retourne et attend qu'il s'endorme. j'aurais la Paix.,

Je prépare a manger, il se met derriere moi et imite l'acte sexuel, il a encore envie apres l'avoir fait. il me touche partout, me colle pour montrer que son sexe est dur ... J'ai envie de vomir, je n'ai pas faim. Mais je mange, ça m'apaise de manger jusqu'a en avoir mal au ventre. 

Je suis dans la salle de bain, un soir , j'ai coucher avec lui, il avait envie, je ne voulais pas, mais il insister, me toucher, me metter des doigts , je serrer les jambes, il me dit d'arreter de me crisper, qu'il reussira a me donner envie, j'ai envie de pleurer, je ne dit rien. 
Il continue puis me baise, brutalement, comme il aime lui, je lui dit que j'ai mal, je crie, je crie de douleur, je me tord de douleur, mon corps ne supporte plus tout ça, il me fait comprendre que c'est fini, il faut arreter.

Je lui dit d'arreter, mais il fait mine de ne pas m'entendre ... ET me penetre encore plus fort, et plus je dit d'arreter , plus il va fort. Il me fait mal , j'ai les larmes aux yeux, je me retiens de respirer pour tenir , pour tenir jusqu'a la fin sans m'éffondrer, et il continue a me faire mal, encore plus fort jusqu'a jouir en moi. IL est heureux ! Il est fier et me le dit ! "c"était bon hein" "jai mal" "bah fallais le dire" ...TROP TARD !

Il me voit pleurer pour la premiere fois et me demande ce qui ne va pas, je lui dit que tout vas bien, puis je lui dit que j'ai eue mal, je lui dit que j'avais tres mal ... Et il me repond simplement : Fallais me le dire . 

Je suis partie aux toilettes pour etre seule et tranquille, le seul endroit ou je peux pleurer tranquillement, ou je peux rester longtemps pendant que lui profite de son moment penard allongé dans le lit et satisfait ... et sil me demande ce que je faisait aussi longtemps, je jouer a un jeu sur mon telephone... c'est faux.  Je regarde mon repertoire, j'ai envie de parler a quelqu'un, de pleurer, mais comment expliquer l'inexplicable. Comment expliquer qu'il me fait mal et que je suis incapable de le quitter malgré toute cette souffrance qu'il me fait endurer. 
Ce moment ou je suis assise aux toilettes, nue et meurtrie, ou j'ai mal et ou je saigne tellement il a été fort. Je reste assise le regard vide, ailleur, dans un autre monde, et j'attend comme ça pendant de longues minutes. et puis je me dit qu'il faut remonter, m'allonger a coter de lui, regardant le plafond jusqu'a ce que la fatigue me fasse dormir. J'ai mal et je ne dit rien, j'ai mal en silence, je regarde le plafond et j'espere que ces moments s'arreterons bientôt. Je prie une bonne étoile inexistante de m'aider. Je suis seule ... 


Devant les gens il est parfait, c'est l'homme qui contrôle tout, il a de brillantes études, il travaille, il a une belle voiture, il est intelligent et fort en mathématiques, en physique, il est cultivé et sait toujours tout. Il a toujours raison... Il a des amis riches, il a des amis en études de médecine. et il a une copine coiffeuse, une kassos sans cerveau, une abandonnée. Il supporte un poid derriere lui chaque fois qu'il me sort. 

Il ne le dit pas, et me rassure en disant qu'il n'y connais rien en coiffure, comme si ça pouvait remonter mon estime. Mais me rappelle le soir que je ne suis qu'une kassos, "mais t'es vraiment débile", "tu comprend rien" ... 

Les gens l'adorent, le voit comme le mec adorable avec sa copine, ils critiquent ma facon de m'habiller, mon style, mes tatouages, me disent que je suis moche, que c'est de ma faute si la viande est jeter parce que je suis végétarienne, et lui me regarde et sourie, ne dit rien a ses amis, ne leur dit pas stop. 

Je bois en soirée, je bois a en devenir soule , je fume, il me dit que je me dégrade , que  je suis moche et que je suis une pochtrone. 

Nous faisons un weekend a bruxelle pour son sport, je l'accompagne pour lui faire plaisir, il aime le taekwondo, j'aime le voir heureux dans ce domaine. Je l'accompagne, et le préviens qu'avec les filles nous irons faire les magasins lorsqu'il fera sa competition a l'amicale. 

Je fais la route avec les filles, il me fait la gueule parce que je ne suis pas rester dans sa voiture pour y aller. Je me fais engueuler parce que je suis aller avec les filles pour faire 2h de route...
J'arrive a l'hotel, je vais pour l'embrasser et parie 1 kebab avec un ami qu'il va me dire "tu pue la clope"
J'ai raison, j'arrive et lui dit que je l'aime, il me repousse et me dit que je pue la clope. 
Je lui demande pourquoi il est si désagreable, que je ne l'ai pas vue depuis 2 jours et que je m'attendais a mieux comme retrouvaille. Devant tout le monde il me dit qu'il ne comprend pas pourquoi je réagit comme ça et pourquoi je m'enerve pour rien. OUI Je suis énervée, parce que j'aurais préferer perdre mon pari, j'aurais aimer un minimum de la part de mon mec.

Je ne suis pas de mauvaise humeur, juste que j'aurais aimer qu'il m'embrasse comme n'importe quel couple content de se voir . Devant les gens il me repousse comme si je n'étais qu'une merde a ses yeux, il me regarde avec dégout et s'en va avec ses amis faire une photo pour montrer son bonheur d'etre arriver dans un bel hotel. 

Je demande a faire une photo avec lui, il refuse. Il na pas le temps pour moi. 
Apres son entrainement a la salle, on rentre du resto vers 22h. J'arrive dans la chambre il me dit qu'il s'en va faire un billard avec ses amis. Pas de bisous rien apres une journée sans se parler . Je m'en vais donc avec ses amis de sport et passe la soirée avec eux, a rire, a faire des blagues, a regarder le ciel et a lancer les cigarette le plus loins possible sur le parking. Debile mais amusant. Ca fait du bien de rire apres une journée a le voir me faire la gueule sans raison. Oh si il avait une raison, j'ai mal parler au matin quand je lui ai demander pourquoi il me faisait la gueule. Je n'aurais pas du. J'ai toujours tord, je fais toujours tout mal. 

IL m'appelle, me demande ce que je fais, je lui dit que je suis dans la chambre avec l'entraineur sa soeur et d'autres amis. Il me dit de rentrer dans la chambre tout de suite, me fait une crise de jalousie, me dit que je n'ai rien a faire la bas et que j'aurais du l'attendre dans la chambre . Je lui dit que je ne suis pas soumise, je rale ! je me défend ! Je lui dit qu'il est parti sans m'embrasser alors qu'il ne me reproche pas d'être partie ... 
Je me défend, je lui met tout en pleine face, il me dit que je le dégoute. 

C'est la que sort enfin ce que j'ai sur le coeur "tu me degoute Morgan, ton corps me dégoute" 
Je sais que c'est la fin, je sais que ça fait mal ... Jai mal ... Mais cest la vérité et je ne regrette pas. 

Je m'en vais fumer dehors, il m'appelle et me demande ou je suis. Je ne répond pas. Il demande a tout le monde ou je suis. Théo me protege et dit que je suis partie  fumer ... Il est avec moi, me fait un calin . IL est la pour moi et lui n'a pas envie de moi, il ne pense pas au cul en me prenant dans ses bras. 
Il menvoie un sms, me supplie de rentrer.. Angelina reviens stp, je t'attend dans la chambre. Je me decide de remonter, c'est la premiere fois qu'il me supplie, Je rentre. Il est dans le lit, ne me regarde meme pas. 

Je finis par dormir, ou plutot faire semblant ....